有的时候 感觉我自己非常的累 总想找个人聊聊 生活中有很多朋友 当然我不知道什么杨的朋友才可以倾诉彼此 即使这样 我才发现我真的属于孤独者 因为我没有什么朋友  渐渐地 我忽略了一切 一切对我有交流的人 一切从未真正伤害我的人

 有的时候 感觉我自己不属于我 而属于那些从未有过的伤痛 我并非会发泄什么 我只能去践踏自我 喝酒让我伤害了肝 我没有勇气去选择香烟 因为我的肺从小就有毛病  我机会没有什么爱好 比如音乐什么的 我只能选择面对电脑 敲打着这似乎自己都没有懂得的文字

 有的时候 感觉我自己需要一个人来陪伴 这样我拥有了女朋友 一个个的也离开了我 我不想去说如何得到如何又失去的 我只想明白为何我几乎没有任何条件的去过着平淡的生活都不准呢  我选择了要从事一件事业 发现我女友突然要离开我 准确的说我要和女友分居了 我要去内蒙古了 而她要留在西安 看着她不愿意的眼神 我选择了回来 没有决定何去何从 似乎这些都没有什么 但是……这将是最难以解决的局面吧 要离开这里 也许将是很长时间 也许我会在这里买一套房子 但这些已经是愿望了  实现需要付出很多 不知道我到那个时候需要多久

 有的时候 感觉真的是那么的准确 感觉要发生很多 逐渐的在生活中有了映衬 我发现了她不在是以前那么单纯的人了 思想也有了很多 可能是长大了吧 我发现我们少了更多的沟通 多的居然是吵架 一次次的吵架 我从上次回来也就是半个多月吧 吵了 而且我要说的是居然在我回来的那天吵的很凶 我从来没有那么的生气 我决定分手 那一刻 我不敢睁眼看她 因为她哭的模样也许是我见过的所有人哭的姿态中最震撼的 她生怕周围的人不知道 我无地自容 我本想我说那样的话语只是冲动而已 也许是吓唬她一下 没有想到她的情绪比我还激动  当然我说这么多也没有怪她的意思 我只是不明白 我辛苦的为了我们（我和她）做一切 她却不明白 每一次 但我谈及别的女人时 她居然反映很剧烈 难道我的生活中只有男人么 我并非什么优秀男士 我的生活需要很多种类的人 当然也包括女人 当然这里只是女性朋友

 有的时候 感觉我是善变的 变的那么的乖 变得那么的胆小 我居然害怕起来了

 有的时候 感觉我太脆弱了 我真的想做一场梦  梦的那么的长久……

 我的心 从未有过这般脆弱 居然开始滴血……

 太喜欢 喜欢一个人静静的走在凄凉的夜晚 喜欢一个人静静的躺在一张硕大的床上 看着没有任何标的的空白屋顶

 ……